هنوز لازم نیست که تسلیم شوید
در زمانی که من زوج ها را در دفتر خود می بینم ، آنها هر کاری را که ممکن است به تنهایی انجام داده اند تا بتوانند از طریق مشکلاتی که با آنها روبرو هستند کار کنند. اما اکنون آنها به دیواری انداخته اند که یا ناشی از غم های انباشته شده ، یک بحران قابل توجه یا هر دو است. آنها از بین می روند. منابع داخلی و انرژی آنها بسیار خطرناک است. غالباً احساس کبودی و شکست ، آنها با یک ادعای ناامید جهت راهنمایی به مشاوره می روند.
نگاه آنها این سؤال را ایجاد می کند: آیا باید یاد بگیریم که چگونه رابطه خراب را برطرف کنیم و سعی کنیم رابطه بهتری برقرار کنیم ، مدتی از یکدیگر فاصله بگیریم تا به رابطه بهبودی ببخشیم و یا فقط تسلیم شویم؟
1-به آنچه شریک زندگی شما می گوید ، توجه داشته باشید
هنگامی که یکی از شریک های زندگی در حال صحبت کردن است ، با این وجود صدای خود را نشان می دهد ، شریک زندگی دیگر به دنبال و گوش دادن به آنها است. حتی اگر اختلاف نظر وجود داشته باشد ، بدیهی است که آنچه دیگر باید بگوید هنوز هم مهم است. شرکاء ممکن است سابقه وقفه ، بیش از حد صحبت کردن ، برکناری یا به حداقل رساندن داشته باشند ، اما وقتی من از آنها بخواهم این رفتارها را متوقف کنند و توجه خود را به آنچه که دیگران می گویند تغییر مسیر دهند. اگر از هرکدام از آنها بخواهم آنچه را که شریک دیگر ارتباط برقرار کرده است تکرار کنند ، آنها واقعاً سعی می کنند.وقتی از آنها می پرسم چه فکر می کنند احساس دیگر یا معنای دیگری است ، آنها می خواهند یاد بگیرند که به من بگویند. هنگامی که هر یک از شرکای خود شروع به گریه می کند یا نمی تواند صحبت کند ، طرف دیگر تعامل را متوقف می کند تا آن شریک پریشانی بتواند از سر بگیرد. من می بینم که هر دو قادر به متوقف کردن درایوهای خود هستند که "صالح" باشند و به یاد داشته باشند که دو نفر در اتاق وجود دارند.
2-نگرانی و دلسوزی از خود نشان دهید
زوجینی که اعتماد و پشتیبانی یکدیگر را از دست داده اند ، چه اخیراً و چه در یک بازه زمانی طولانی ، ممکن است هنوز هم ابراز نگرانی قلبی کنند. اگر آنها قادر به استفاده از کلمات یا حرکات تسکین دهنده نیستند ، به خصوص اگر در حال حاضر مورد سرزنش قرار گیرند ، با زبان بدن یا بیان صورت خود در مورد ناراحتی شریک زندگی خود نشان می دهند، گویا آنها می دانند نقطه شکست چیست و نمی خواهند به آنجا بروند. دلسوزی هنگام تسلط بر شریک عاطفی ، وقتی شریک زندگی دیگر در یک مکان واقعی درد دل فرو می رود ، حاکم است.
3-زمان هایی را برای خندیدن و خوش گذرانی به خود اختصاص دهید
مواقعی وجود دارد که من با یک زوج مضطرب بوده ام که به نظر می رسد خصومت بین آنها رابطه را به دست گرفته است. آنها درباره نحوه استدلال خود بحث می كنند. آنها قادر به یافتن چیز دیگری نیستند که بتواند به آن گوش دهد. آنها با یکدیگر قطع ارتباط و فریاد می زنند. من در یک مسابقه بوکس احساسی حرفه ای احساس داور می کنم. سپس ، به ظاهر از هیچ جا ، یکی از آنها به تجربه ای که در گذشته با آنها به اشتراک گذاشته بودیم یا اتفاقاتی که بین آنها رخ می دهد ، اشاره می کند و هر دو شروع به خندیدن می کنند. تنش بلافاصله حتی برای یک لحظه از بین می رود و هر دو به یکدیگر نگاه می کنند که گویی واقعاً فقط دوستان خوبی هستند که در متنفر کردن از یکدیگر بازی می کنند حتی اگر دعوا از سر گرفته شود ، بدیهی است که آنچه در مورد آنها صحبت می شود ، همه آنها نیستند و من می دانم که می توانم آنها را تحت تعامل خود مخرب خود قرار دهم.
4-درگیری نزولی
هر زن و شوهر می دانند که فاصله خیلی دور است. متأسفانه ، این دانش بنیادی همیشه مانع از نزدیکی نمی شود و بسیاری از روابط به دلیل آن قربانی پایان می یابد. پرتوی امید از بین می رود وقتی زوجی را می بینم که خیلی زود به گفتن یا انجام کاری می پردازند که شخص دیگر نمی تواند از آن گذشته بفهمد به نظر می رسد از هیچ جا و مطمئناً از شخصیت خارج نشده است ، یکی یا هر دو تعامل را متوقف می کنند یا آن را به مکانی دلپذیر تر می برند. آنها با هم مشترک هستند كه می دانند كه كلمات خاص یا راههای صعب عبور ممکن است برای بهبودی بیش از حد صدمه ببینند یا بعضی از اقدامات گذشته به شدت عمیق بمانند. برای من روشن است که آنها یک پیمان نامرئی دارند که مانع از پیشروی آنها می شود.
5-مسائل گذشته را مطرح نکنید
طبیعی است که بیشتر مردم از گذشته یا سایر افراد استفاده کنند تا به آنچه که در حال حاضر معتبر است اشاره کنند. این امر به ویژه هنگامی صحیح است كه یك شركا احساس كند كه استدلال خود را از دست می دهد ، و احساس می كند كه تقویت آن با نمونه هایی از گذشته یا تأیید افراد مهم دیگر ، باعث اثربخشی آن می شود. زوجینی که ارتباط خوبی دارند با هم در یک زمان با یک موضوع می مانند و در مورد آنچه در حال حاضر از همدیگر نیاز دارند صحبت می کنند. آنها سعی نمی کنند دیگری را به موقعیتی متقاعد کنند که رضایت خاطر آنها را با هزینه دیگری رقم بخورد. اگر یكی از آنها شروع به ناامنی كند ، دیگری آنها را به مشكل برمیگرداند و این تاكتیك نه تنها پذیرفته شده ، بلكه قابل تقدیر است.
6-یک سطحی از اعتماد داشته باشید
مهم نیست که یک زن و شوهر در اولین جلسه چقدر عصبانی ، صدمه دیده یا عصبانی باشند ، می توانم ببینم که پریشانی آنها از وضعیت موجود به هیچ وجه نشان نمی دهد که این افرادشرکای آنها اساساً افراد ناقص و غیرقابل قبول هستند. چالش های رفتارها با ترور شخصیت ها بسیار متفاوت است. این مسئله ممکن است به شدت روابط را در بحران فعلی یا مسافت طولانی مدت خود تضعیف کرده باشد ، اما آنها هرگز بیان نمی کنند که شخص دیگر از عشق یا احترام اساسی آنها بی اعتبار است.
درباره این سایت